когда-нибудь я научусь придумывать заголовки
| Завела блог, чтобы расписаться… люблю писать, но в тетради! Когда мне представляется писать в интернете, возникают трудности, видимо это все от того, что моя боязнь публичности довела меня до маразма, значит так. Отныне писать я буду здесь и точка. Вот она -"." Начнем с того, что я наверное напишу про себя, кто я и чем занимаюсь. Еще одна поправочка для самой себя, раз уж я пишу самой себе, то исправлять и редактировать текст по происшествию двух дней или даже полу часа я не буду, даже если найду грамматические/ орфаграфические ошибки( ну ладно, за исключением уж совсем позорных). Итак я… прежде всего девушка… девочка… женщина, вариаций куча, последняя мне импонирует меньше всего, лучше уж «человеческая особь женского пола», ну вот уже судя по предыдущей части предложения любой психолог обо мне бы сказал, что я боюсь взрослеть, а следовательно брать на себя ответственность за свою жизнь, и это абсолютная правда, а еще я люблю заниматься самокопанием и писать длинные, как у толстого, предложения и откровенно считаю, что в этом что-то есть. НЕт, правда! Короткие предложения- это не мое. Говорят, краткость сестра таланта… остается только надеяться, что может во мне сидит где-то глубоко зарытый талант (раз сестра его напрочь отсутствует) и подсмеивается надо мной, точнее ухохатывается, потому что рыть я начинаю все время не там. Скоро будет год как я живу в Вене. На самом деле за этот год моя жизнь круто изменилась, круто изменилась внешне… хотя… возможно поменялись декорации… а я как была в посиках гармонии и счастья, так и осталась. Но честно признаюсь, декорациями я довольна… За год я более или менее освоила немецкий, начала учебу в австрийском университете ( пока мало вижу правда смысла в своей специальности, но я уверенна, он закопан так же глубоко, как и может быть мой талант! и в отличие от таланта, процент все таки выше, что он там вообще есть), начала жить впервые в жизни с парнем, и впервые в жизни персонаж в моих отношениях вызывает у меня доверие, и какое-то чувство уюта что-ли… Уровень эгоизма, как мне кажется, с моей стороны значительно снизился… а когда он дает о себе знать, я всегда вспоминаю фразу: «Обижаться значит наказывать себя за чужие проступки». Уже не помню, где я прочитала ее, наверное как всегла в контакте в какой-нибудь группе из серии «умные мысли» или что-то вроде того, но она мне реально помогает, потомучто обижаюсь я нуу… короче хлебом меня не корми- только дай обидиться! Таким булыжником моя детская недолюбленность всегда сваливалась на моего благоверного, точнее сказать, на каждого, кого я таковым считала, потом сыпались еще обломки в виде припадков гордости… это из серии: «Я никуда не пойду, тебе нужно личное пространство», «Не трогай на меня, ты сказал, что я толстая ( хотя это я сказала), трогать жир -это противно, или ты любишь жирных, и поэтому я тебе нравлюсь, да?». Ну в общем все в таком духе, и пожалуй на начальных этапах эти так называемые «женские капризы» кажутся весьма забавными, но я то любитель войти в роль, а вот выходить из нее- это уже как искать выход из лабиринта, и вроде и хочется уже пойти обнять его, но гордость ставит перед тобой огромный железный забор, в котором тебе приходится искать быстренько маленькую дырочку в тот момент, когда гордость немножко задремлет в твоем сознании, и аккуратненько из нее вылазить, чтобы гордость не разбудить и опять все не испортить… и вот тогда ты можешь с распростертыми объятьми прижаться к своему суженному. Эта та самая глупость, те самые детские комлексы, которые нам всем надо лечить, или взрослеть, выростать из них. И это работа. Моя тетя например, ( точнее жена моего дедя) исходя из нашего последнего с ней разговора, выросла из этого только к 40 годам и тогда же поняла («осознала» тут будет более правильное слово), оказывается-то никто никому ничего не должен. Надеюсь, со мной произойдет это раньше, ибо я не хочу еще столько лет страдать. Как показывает практика, от перемены мест слогаемых, и даже от замены | 02:19:11 |
| некоторых из них на качественно другие единицы, сумма все таки нефига не меняется, а потому менять надо не слогаемые местами, и не просто места или просто слогаемые, а прежде всего решить для себя, какую сумму ты хочешь получить, видеть эту сумму во сне и наяву и помнить о ней каждый день, идти, ползти, бежать и лежать в ее направлении, и тогда нужные слогаемые волшебным образом найдутся сами. |
они самые, 100-процентное попадание
ты тоже?