Как странно, я еще совсем молода, ну по крайней мере я сама себя к таковым причисляю, а уже во всю сетую на то, что погода и волнения портят мое здоровье. И причем небезосновательно.

  Вот проснулась я сегодня в прекрасном настроении, сходила на йогу, и вообще искренне расчитывала, что день будет более чем отличный. Во-первых, потомучто сегодня день рождения хорошего знакомого, и мы собирались собственноручно лепить ролы ( а это я люблю, не только сами ролы, но и вообще что-то лепить, когда есть ЗАЧЕМ  это лепить), потом на концерт, которому в принципе я тоже была бы очень рада, ибо на панке я не была со времен мой психованной юности, ну и в целом сегодня суббота! солнышко… и стоп… день влюбленных!.. черт, гребанный праздник, нет серьезно… не то чтобы мне так нужно, чтобы меня с ним поздравляли и что-то дарили и вообще… раньше я считала, что я не придаю этому пиндосовскому празднику значения… Оказывается придаю, раз расстроилась настолько, что легла спать днем в попытке бегства от «жуткой» реальности.., а потом когда пришло время идти на д.р. никуда не пошла, поэтому поводу причем расстроилась еще больше, да так что у меня просто невыносимо уже который час болит бок… Предположила, что что-то потянула на йоге… ан-нет, после же все было нормально несколько часов… прыгала, улыбалась, радовалась солнышку… вот она чертова психосоматика, вот почему еще несколько лет назад можно было глотать любые эмоции и обиды, и вроде ниче… ничего страшного… до поры до времени ничего… Прийдет день, организм исчерпает свои ресурсы, и каждая мелкая, расстраивающая вас хрень, если ее не решать или не проговаривать, начнет где-нибудь зудеть, ныть, ломать итд..

Как же я не дооценивала значение эмоций в нашей жизни, причем всех… как с плохими, так и с хорошими ярлыками… Все они находят свой выход… И как же направить их в направлении… ну ок пусть не положительного результата, а хотя-бы не сильно отрицательного?

Как отгородить себя от физических страданий на эмоциональной почве?

Практически весь этот год… первый год, что я прожила за границей, я перепрыгивала из одной мелкой, непонятной болячки в другую. Причем это с учетом того, что я в принципе болею далеко нечасто, по крайней мере болелА… Потрясающе, насколько психика влияет на физику… переживая стресс эмиграции ( а эмиграция по стрессовости соотносима со смертью близкого человека, как мне пояснили) я оставалась внешне спокойной, уверенной, приветливой и открытой новым контактам… нет бывало конечно всякое, но бывало крайне редко, но, божечки, как же было хреново-то....

Еще из похожего могу припомнить, когда разошлись с моей прошлой любовью, в общем не могу сказать, что я пол года ревела… нет… поревела я пару дней… но зато 3 месяца ходила, как будто меня периодически прошибало легкими токовыми импульсами… меня РЕАЛЬНО трясло… тряслись руки, ноги, по моему чуть ли даже не зубы… и какая-то непонятная ноющая боль везде… Помню, тогда еще даже сложно сказать, что жаловалась одногруппнице, спокойным тоном объясняя, что не то чтобы я хочу тут драму разводить, и я все понимаю, люди расходятся-сходятся, и это конечно непросто, но 4 года это не 18, как у моей мамы, и даже  не 10… но че ж так кошмарит то? вечно как под наркотой причем с эффектом, далеким от приятного, больше похожим на передоз. Она тогда уверяла, мол ты подожди пол годика- пройдет… я покорно ждала, всем мило улыбалась, все же хорошо- ничего страшного не случилось, я сильная, и мне похер, а сама тем временем собирала обломки своей напрочь раздробленной жизни во что-то более или менее значимое и самодостаточное, и меня все еще продолжало кошмарить. Я дождалась. Правда, как по расписанию. Пол года. Прошло. Кошмарить перестало, но видать именно то, от чего так кошмарило, оставило нехилые следы на моем гормональном фоне и репродуктивной системе.

Короче, подводя итоги, хочется сказать, что нехер запихивать негатив в дальний угол своего сердца и завешивать  темной занавеской так, чтобы никто не дай бог не увидел, как вам хренова, да и как-то это некрасиво грузить кого-то своими проблемами.Совсем наоборот, Грузите! От них не убудет! Тем более что беда «друга» — частенько скрытый повод для радости другого «друга». Лучше уж орать, бить посуду, реветь, жаловаться всем кому не лень… пока не надоест и вовсе. Можно найти и более лояльные способы избавления от нечисти внутри себя, если хорошо поискать… Самый лучший, как прописано- любить и ценить жизнь, игнорируя негатив и видя отражение ясного небя в грязной луже и конечно созидааать- это был сарказм… ибо я считаю,  это для роботов, а людям МОЖНО и НУЖно, чувствовать ВСЕ… иначе ясное небо совсем обесценится.