Вот и посмотрела я наконец-то «Хатико». Как смешно бы это ни звучало, но, с тех пор как я про него услышала впервые, вплоть до сегодняшнего дня я считала, что это РУССКИЙ фильм. Наверное ассоциация… в Совке тоже был какой-то грустный русский фильм про собачку, и вообще, все, что про собачек — это у меня автоматически Россия, ну кроме того американского фильма, не помню название, про большого доброго сенбернара, который сначала спас от чего-то всю семью, потом вся семья отчего-то спасала его и в итоге они (семья и сенбернар)  спасли еще несколько дюжен собак и стали жить все вместе, долго и счасливо — хорошее кино, я даже плакала на каком-то моменте… точнее тогда еще не «ДАЖЕ», а  просто «тоже»… прям как сегодня во время просмотра «Хати».

Когда я была маленькой девочкой, на людях застенчивой, а в свободном режиме, как говорится, «в тихом омуте..», моя бабушка работала на канализационной станции, или, как все там ее называли, «перекачке». Если не ошибаюсь, этой станции уже нет. Это было маленькое здание из белого кирпича, огороженное белым бетонным забором… В здании была одна комнатка с диваном, столом и маленьким черно-белым телевизором-радио в одном, причем телевизор-радио появился  вроде бы позже того времени, о котором я сейчас хочу поведать.

 Дело в том, что, вот сколько я помню эту перекачку, всегда там были какие-то животные,  в основном кошки, но было время, когда там жил большой черный пес, пушистый с длинной шерстью и безумно-безумно добрыми черными глазами… очень калоритная дворняга, а еще для меня, тогда мелкой шмакодявки, ну просто огромная. Пса звали Будулай.Очень смутно мне помнится, как я играла с Будулаем, вроде бы он даже катал меня на санках зимой, зато хорошо запечатлились в моей памяти ощущения от прикосновений к его длинной, мягкой, слегка влажной от снега шерсти и эти добрые черные глаза. Помню, что Будулай жил в будке, и у него вроде бы даже была цепь, только вот пристегивали его редко. Он был свободной собакой, уходил когда хотел и куда хотел, потом возвращался на перекачку — его там кормили. Не знаю правда, любили ли. Рабочие там работали посменно. Моя бабушка относилась к животным, в принципе, очень прохладно, но по-моему, даже ей он нравился. Может там работал кто-то еще, кому было побольше до него дела. Хочется надеяться.

Последнее мое воспоминание о Будулае — это воспоминание о будущем воспоминании. Не помню, какое тогда было время года, наверное опять зима, а может ранняя весна, помню, что было не тепло, но день был солнечный. Мне было, наверное, лет 5-6, может чуть больше. Я стояла на дороге, которая вела к станции. По левую руку от меня был пруд, я любила играть на берегу, а по правую заброшенный участок земли, который впоследствии стал нашим для посада картошки… правда только на несколько лет. В этот день мне было очень грустно, потомучто мне рассказали, что Будулая сбила машина, и, что он больше никогда не придет. Еще помню, что на этой дороге, я  пообещала себе, что никогда не забуду Будулая. Ведь у него была такая приятная на ощупь шерсть и такие добрые глаза.

Как странно, я еще совсем молода, ну по крайней мере я сама себя к таковым причисляю, а уже во всю сетую на то, что погода и волнения портят мое здоровье. И причем небезосновательно.

  Вот проснулась я сегодня в прекрасном настроении, сходила на йогу, и вообще искренне расчитывала, что день будет более чем отличный. Во-первых, потомучто сегодня день рождения хорошего знакомого, и мы собирались собственноручно лепить ролы ( а это я люблю, не только сами ролы, но и вообще что-то лепить, когда есть ЗАЧЕМ  это лепить), потом на концерт, которому в принципе я тоже была бы очень рада, ибо на панке я не была со времен мой психованной юности, ну и в целом сегодня суббота! солнышко… и стоп… день влюбленных!.. черт, гребанный праздник, нет серьезно… не то чтобы мне так нужно, чтобы меня с ним поздравляли и что-то дарили и вообще… раньше я считала, что я не придаю этому пиндосовскому празднику значения… Оказывается придаю, раз расстроилась настолько, что легла спать днем в попытке бегства от «жуткой» реальности.., а потом когда пришло время идти на д.р. никуда не пошла, поэтому поводу причем расстроилась еще больше, да так что у меня просто невыносимо уже который час болит бок… Предположила, что что-то потянула на йоге… ан-нет, после же все было нормально несколько часов… прыгала, улыбалась, радовалась солнышку… вот она чертова психосоматика, вот почему еще несколько лет назад можно было глотать любые эмоции и обиды, и вроде ниче… ничего страшного… до поры до времени ничего… Прийдет день, организм исчерпает свои ресурсы, и каждая мелкая, расстраивающая вас хрень, если ее не решать или не проговаривать, начнет где-нибудь зудеть, ныть, ломать итд..

Как же я не дооценивала значение эмоций в нашей жизни, причем всех… как с плохими, так и с хорошими ярлыками… Все они находят свой выход… И как же направить их в направлении… ну ок пусть не положительного результата, а хотя-бы не сильно отрицательного?

Как отгородить себя от физических страданий на эмоциональной почве?

Практически весь этот год… первый год, что я прожила за границей, я перепрыгивала из одной мелкой, непонятной болячки в другую. Причем это с учетом того, что я в принципе болею далеко нечасто, по крайней мере болелА… Потрясающе, насколько психика влияет на физику… переживая стресс эмиграции ( а эмиграция по стрессовости соотносима со смертью близкого человека, как мне пояснили) я оставалась внешне спокойной, уверенной, приветливой и открытой новым контактам… нет бывало конечно всякое, но бывало крайне редко, но, божечки, как же было хреново-то....

Еще из похожего могу припомнить, когда разошлись с моей прошлой любовью, в общем не могу сказать, что я пол года ревела… нет… поревела я пару дней… но зато 3 месяца ходила, как будто меня периодически прошибало легкими токовыми импульсами… меня РЕАЛЬНО трясло… тряслись руки, ноги, по моему чуть ли даже не зубы… и какая-то непонятная ноющая боль везде… Помню, тогда еще даже сложно сказать, что жаловалась одногруппнице, спокойным тоном объясняя, что не то чтобы я хочу тут драму разводить, и я все понимаю, люди расходятся-сходятся, и это конечно непросто, но 4 года это не 18, как у моей мамы, и даже  не 10… но че ж так кошмарит то? вечно как под наркотой причем с эффектом, далеким от приятного, больше похожим на передоз. Она тогда уверяла, мол ты подожди пол годика- пройдет… я покорно ждала, всем мило улыбалась, все же хорошо- ничего страшного не случилось, я сильная, и мне похер, а сама тем временем собирала обломки своей напрочь раздробленной жизни во что-то более или менее значимое и самодостаточное, и меня все еще продолжало кошмарить. Я дождалась. Правда, как по расписанию. Пол года. Прошло. Кошмарить перестало, но видать именно то, от чего так кошмарило, оставило нехилые следы на моем гормональном фоне и репродуктивной системе.

Короче, подводя итоги, хочется сказать, что нехер запихивать негатив в дальний угол своего сердца и завешивать  темной занавеской так, чтобы никто не дай бог не увидел, как вам хренова, да и как-то это некрасиво грузить кого-то своими проблемами.Совсем наоборот, Грузите! От них не убудет! Тем более что беда «друга» — частенько скрытый повод для радости другого «друга». Лучше уж орать, бить посуду, реветь, жаловаться всем кому не лень… пока не надоест и вовсе. Можно найти и более лояльные способы избавления от нечисти внутри себя, если хорошо поискать… Самый лучший, как прописано- любить и ценить жизнь, игнорируя негатив и видя отражение ясного небя в грязной луже и конечно созидааать- это был сарказм… ибо я считаю,  это для роботов, а людям МОЖНО и НУЖно, чувствовать ВСЕ… иначе ясное небо совсем обесценится.